La leyenda del sol y la luna

El Viernes pasado fui con una mujer increíble a que me leyera mi carta astral, platicamos durante horas y en un momento en el que hablábamos del amor, de las almas gemelas y del destino, me contó esta leyenda que hoy les comparto porque me fascinó:

"Cuando el SOL y la LUNA se encontraron por primera vez se enamoraron perdidamente y desde ahí comenzaron a vivir un gran amor.

El mundo aun no existía y el día que Dios decidió crearlo, les dio un toque final… ¡el brillo!.

Dios decidió que el SOL iluminaría el día y que la LUNA iluminaría la noche, y por ese motivo estarían obligados a vivir separados.

Ambos fueron invadidos por una gran tristeza y cuando se dieron cuenta de que nunca más se encontrarían, la LUNA fue quedándose cada vez más triste. A pesar del brillo dado por Dios, ella se sentía sola. El SOL a su vez, había ganado un titulo de nobleza “ASTRO REY” pero eso tampoco le hizo feliz.

Dios viendo esto los llamó y les explicó:

Tú, LUNA, iluminarás las noches frías y calientes, encantarás a los enamorados y serás frecuentemente protagonista de hermosas poesías.

En cuanto a ti SOL, mantendrás ese título porque serás el más importante de los astros, iluminarás la Tierra durante el día, darás calor al ser humano y solo eso hará a las personas más felices.

La LUNA más triste se puso con ese cruel destino y lloró amargamente, y el SOL al verla tan triste, decidió que no podría ser débil, ya que debía darle fuerzas y ayudarla a aceptar lo que Dios había decidido.

Aun así, él estaba tan preocupado que decidió pedirle algo a Dios:

Señor, ayúdale a la LUNA por favor, es mas frágil que yo, no soportará la soledad…

Y Dios, en su gran compasión, creó las estrellas para hacerle compañía a la bella LUNA.

La LUNA siempre que está muy triste recurre a las estrellas que hacen de todo para consolarla, pero casi nunca lo consiguen.

Hoy ambos viven así… separados, el SOL finge que es feliz, y la LUNA no puede disimular su tristeza.

El SOL arde de pasión por ella y ella vive en las tinieblas de su pena.

Dicen que la orden de Dios era que la LUNA debería de ser siempre llena y luminosa, pero no lo logró… porque es mujer y una mujer tiene fases… Cuando es feliz, consigue ser llena, pero cuando es infeliz es menguante, ni siquiera es posible apreciar su brillo.

LUNA y SOL siguen su camino, él solitario pero fuerte, y ella acompañada de las estrellas, pero débil.

Los hombres intentan constantemente conquistarla, como si eso fuese posible. Algunos han ido incluso hasta ella, pero han vuelto siempre solos. Nadie jamás ha conseguido traerla hasta la tierra, nadie realmente ha conseguido conquistarla por más que lo intentaron.

Sucede que Dios decidió que ningún amor en este mundo fuese realmente imposible, ni siquiera el de la LUNA y el SOL… fue en ese instante cuando Él creó el Eclipse.

Hoy SOL y LUNA viven esperando ese instante, esos momentos que les fueron concedidos y que tanto cuesta que sucedan.

Cuando mires al cielo, a partir de ahora, y veas que el SOL cubre a la LUNA, es porque el SOL se acuesta sobre ella y comienzan a amarse. Es a ese acto de amor al que se le dio el nombre de Eclipse.

Es importante recordar que el brillo de su éxtasis es tan grande que se aconseja no mirar al cielo en ese momento, tus ojos pueden cegarse al ver tanto amor."

Hermosa leyenda, así como el sol y la luna, los amantes siempre tendrán esos momentos mágicos, ese romance, esos eclipses...

Buenas noches!

Gisa ;)

Seis meses después...

Bien dicen que el tiempo lo cura todo, ya han pasado seis meses desde aquel episodio que literalmente me cambió la vida, y hoy puedo sentarme en mi cama, con un delicioso té, a escribir con una gran sonrisa sobre lo que me dejó ese tsunami.

Siempre que veía películas en donde se cancelaba una boda, pensaba que eso debería ser lo más terrorífico que le podría pasar a alguien, y “concedido” la vida me mandó la experiencia solo para comprobar que no era verdad, no, no es lo más terrorífico que te puede pasar. Que es algo fuerte, si, lo es sin duda, te cimbra desde lo más profundo, son muchos sueños rotos, pero volvería a vivir la experiencia mil veces al darme cuenta de todas las bendiciones que eso trajo a mi vida.

La primera fue saber que soy valiente, muy valiente. Siempre creí que no lo era, no sé por qué, pero al estar en una situación límite como esa (la más fuerte que he vivido hasta hoy) pude demostrarme a mí misma que soy valiente, fuerte, segura. Aún con todo el dolor que sentía pensé primero en mí,  nunca debes quedarte a vivir una situación que no mereces y que no te hace sentir bien, siempre hay que hacerle caso a la intuición, es la voz del alma, no falla!.

Estuve muy enojada, triste, confundida, desilusionada, supongo que es algo normal ante una pérdida, pero hubo un momento en el que pude decidir si la opción era quedarme meses tirada en la depresión, comiendo helado, llorando y dejando que la gente me viera con compasión (literal como en las películas, era lo que yo pensaba que pasaría… ) o salir adelante rápidamente. Asombrosamente mi ser respondió de una manera totalmente diferente a lo que yo creía, viví mi duelo intensamente, me di mi espacio y comencé a reconstruirme con paciencia y mucho amor.

Todo este proceso lo describo como si hubiera estado toda mi vida metida en un caparazón de barro y con ese fuerte golpe se hubiera roto, el golpe tenía que ser de ese tamaño para lograr romperlo, a lo largo de estos meses los pedazos han ido cayendo poco a poco, me gusta lo que he descubierto bajo ese caparazón. Hoy me gusto mucho física e internamente, antes que intentar gustarle a los demás debes gustarte a ti mismo, nunca me había gustado tanto como ahora, se siente bien.

Estos meses me he dedicado literalmente a mí, a estar bien, a sanar, a conocerme, a despertar. Uno cree que se conoce pero en mi caso no era ni remotamente cierto, por primera vez estoy siendo 100% honesta conmigo, con lo que quiero, con lo que sueño. Vives en automático y te conformas con lo que hay, te da seguridad tener algo (relación, trabajo, amistades, cuerpo, casa, etc…) aunque no sea lo que en verdad sueñas/quieres. Adaptas tus gustos, tus pensamientos, tus sentimientos, tu vida, a lo que hay “seguro”, te acostumbras y así se te pasan los años.

Estoy descubriendo habilidades y pasiones que no sabía que tenía, he tomado cursos de temas que jamás hubiera imaginado, si alguien me hubiera dicho que un día me apasionarían tanto los cuencos tibetanos, la energía, la mente o los ángeles, seguramente me hubiera reído. Mis fines de semana ahora están llenos de aprendizaje, de novedad, de emoción, de diversión  y de sanación.

Sin darme cuenta he podido ayudar a algunas personas a salir adelante, a sentirse bien, y eso me llena de satisfacción, es un gran regalo para mi, espero poder seguir inspirando con el ejemplo.

Re descubrí mi trabajo, y reconfirmé que amo dedicarme a la venta de conciertos. Disfruto muchísimo trabajar en donde trabajo, con la gente con la que trabajo, han sido muchos de ellos un gran apoyo. No tengo más que agradecimiento por la fortuna de tener esos jefes, compañeros, amigos, a veces uno pasa más tiempo en el trabajo que fuera de él, es increíble poder tener un trabajo que me apasiona, que amo y disfruto, en el que puedo crecer y en el que creen en mi.

En tiempos difíciles conoces a tus verdaderos amigos, y a la gente que te quiere de verdad, es real, todo esto ha servido de limpieza, los verdaderos amigos (muchos de ellos más que amigos, hermanos) y mi increíble familia (la mejor familia del universo, los amo sin control) han estado muy cerca. Se han sumado personas nuevas y maravillosas que quiero conservar cerca por siempre, me he reencontrado con gente muy querida de la que estaba alejada, sané relaciones fracturadas, ofrecí algunas disculpas, recibí, muchos años después, disculpas de personas importantes para mí . Personas que no eran en verdad mis amigos se alejaron, algunos dolieron, otros no, hoy puedo entender y respetar los procesos de cada persona y trato de no juzgar. La gente pasa por tu vida por un motivo y no se queda más del tiempo necesario para enseñarte algo o aprender algo de ti, así funciona y hay que aceptarlo, y dejarlos ir con agradecimiento, buenos recuerdos y amor. Si vibras en alta frecuencia, en amor, en felicidad, en alegría, en fe, en positivismo, solo se quedan a tu lado o te topas con personas que vibren en tu misma frecuencia, quien no vibra en tu misma frecuencia se aleja, no hay que pelear con eso.

Otra bendición ha sido poder trabajar en el perdón, qué trabajo cuesta perdonar!, perdonar de verdad, de corazón, es un proceso intenso y difícil pero trae mucha paz, no puedes ser realmente feliz si no perdonas. Lo he escrito muchas veces ya, pero es real, el perdón es un regalo para uno mismo, no para la persona que te hizo daño. El perdonar a alguien no quiere decir que justificas lo que hizo, o que le das la razón, significa que te quieres tanto que decides vivir en paz sin ese veneno haciéndote daño.

Pues si, ya pasaron seis meses y la cosa va muy bien!, es un trabajo diario, hay días buenos y días malos, pero en estos meses he vivido las cosas más fuertes, más increíbles, más intensas, más tristes, más felices, más excitantes, más honestas, más reales, dos de los viajes más increíbles, algunas de las noches más mágicas,  y pinta para que cada día sea más maravilloso.

Todo está en la actitud, en tener la confianza de que todo es perfecto y lo mejor siempre está por llegar. La vida solo te quita del camino lo que no necesitas, para recibir lo que deseas debes hacer espacio, dejar ir lo viejo para recibir lo nuevo. Créelo, de verdad pasa!, ten paciencia, trabaja en ti, ten confianza, certeza, y todo lo que sueñas llegará. No necesitas a nadie para ser feliz, solo a ti mismo, y solo siendo un ser completo y feliz te puedes compartir con los demás de una manera sana y honesta.

“El mejor guerrero no es el que triunfa siempre, sino el que vuelve sin miedo a la batalla”.

Buenas noches!

Gisa

De regreso...

Por algún motivo me había olvidado de que tenía este blog, ayer lo recordé y decidí regresar a escribirlo, me hacía mucho bien y lo disfrutaba enormemente.

Leer todo lo que hace años escribí aquí me conmovió mucho, me encontré con una parte de mí que extrañaba, me gustó recordar lo que me ha hecho feliz, lo que creo, lo que me mueve, parece que uno cambia mucho con los años y tal vez en algunas cosas sea verdad, pero la esencia permanece y es emocionante saber que hoy, 7 años después, soy esa misma persona pero más fuerte, más segura, con más vivencias y experiencias.

Este año ha sido un año de muchos cambios en mi vida, terminé una relación de casi 7 años en la que pensaba que pasaría el resto de mi vida, en una "zona de confort" linda y tranquila, que al final no me llevaría a descubrir todo mi potencial, ni a realizarme al 100% como ser humano. Fue muy doloroso, pero lo veo como si hubiera estado metida dentro de un caparazón durante 35 años y fue justo ese dolor tan grande lo que destruyó ese caparazón y me permitió salir, ese inmenso dolor me dejó darme cuenta de que hay mucho más que vivir, que explorar, que descubrir, que sentir!.

No me arrepiento de nada y agradezco tantísimo todo lo vivido, porque gracias a eso hoy estoy aquí, escribiendo esto y viviendo una etapa importantísima de mi vida, me va a encantar poder compartir todo lo que estoy aprendiendo y descubriendo con los que aquí me lean.

La vida no se trata de cosas que te suceden y ya, uno crea literalmente su realidad con sus pensamientos y emociones, hoy he tomado la responsabilidad de mi vida y mi destino, y se siente bien!.

Si llegaste aquí, gracias por leerme, será un placer compartir esto contigo.

Un beso enorme,

Gisa